2020 собирает вещички и собирается проваливать к чертовой матери. Можно сказать ему спасибо, что мы сейчас не на ИВЛ, что у нас не отказали тормоза на трассе и хотя бы за то, что наше свидетельство о смерти еще не познало вкус гербовой печати. Мы живы. Это главное.

И пока мир готовится к перееданию, к алкогольному отравлению организма и следованию тупым традициям. Нам значит пришло время подводить итоги.

Что я понял в 2020 году?

Я понял то, что поняли все. Мир может быстро измениться.

20 год был, скажем так, не очень стандартным. Не такой как все точно. Если бы мне кто-то сказал, что я буду убегать от ментов, потому что будет объявлена самоизоляция, то я бы подумал, что этот человек спятил. Я бы не поверил, что я не пробегу ни одного марафона за год, что поучаствую всего в одном забеге на 30 км. Я бы рассмеялся в лицо тому, кто сказал бы мне, что я продам почти весь свой бизнес за неделю до официального объявления о пандемии. Я бы усомнился в адекватности человека, который бы уверял меня, что я прекращу консультировать и буду создавать курсы.

Поэтому, если мне сегодня кто-нибудь скажет, что в следующем году я буду выращивать в подвале киноа, пользуясь искусственным светом, провоцирующим быстрый рост растений, то, пожалуй, я не буду смеяться ему в лицо и кидать в него отравленными трусами Навального.

Да, мы привыкли к тому, что стабильность захватила наши года. Никогда так стабильно мы не жили. И мир решил напомнить, что так не должно быть. Что завтра может начаться третья мировая. Что нас может захватить вирус, захватить обезумевший от власти президент, с космоса упасть метеорит, что за твой репост ты можешь загреметь за решетку.

Этот год напомнил всему миру то, что мир начал забывать со времен войны, холеры и всеобщего голода, что мы смертны. Если бы человек всегда об этом помнил, он был жил иначе и на всю катушку.

Поэтому давай мы с тобой еще раз вспомним и осознаем, что наше сердечное сокращение когда-то расслабится настолько, что уже не сможет сократиться вновь никогда. И давай дышать более глубоко, наслаждаться каждым днем и не соглашаться жить дерьмовой жизнью. Мне об этом шепнул на ушко двадцатый. Я передаю этот шепот тебе.

Я понял то, привычка может тебя вытащить из жопы.

Когда вирус Covid-19 переехал в мой организм и решил там пожить, то я ощутил слабость и усталость. И все бы ничего, но мне нужно было работать. Я не могу себе позволить взять больничный и вообще болеть.

Мне нужно было проверять задания у учеников и дописать книгу "RunHacker" (выйдет март- апрель 2021 года).

Я прекрасно помню. Как я сижу. Пишу книгу. И ни черта не соображаю о чем я пишу. И только думаю о 2 вещах. О том, что пообещал издательству сдать книгу в срок и о том, что кажется мне ее придется ой как редактировать.

Однако, когда я поправился и начал перечитывать все, что я ежедневно писал под ковидом, то я был удивлен. Я ничего не редактировал. Я все правильно писал. Даже местами круто. Моя привычка, навык, умение - они работали в то время, когда я был дееспособным.

Но это лайтовый вариант.

Мой знакомый упал с 6 этажа и как сказали врачи, что именно привычка заниматься спортом, иметь крепкие кости и мышцы спасли его от инвалидной коляски.

Мой знакомый попал в ДТП и сломал позвоночник. Привычка водить машину аккуратно уберегла его от смерти.

Мой знакомый смотрел на снимки и видел, что у него развился некроз. У него начали отмирать ткани бедра. Ногу могли ампутировать. Врачи похуистично говорили, что ничем помочь не могут. И только привычка не сдаваться довела его до очень хорошего специалиста, который поставил его на ноги и мой знакомый пробежал 10 км.

Мой знакомый пережил 2 клинические смерти. И только привычка заботиться о своем здоровье помогла его сердцу выжить.

Да, это я говорю об одном человеке.

Этот парень в общей сложности провел год, прикованным к кровати. Его мама кормила с ложечки, от него отвернулись почти все друзья. Его бросила девушка.

Но его привычка не унывать. Эта привычка делает его счастливым, когда он может просто ходить. Для него ходить это счастье. Которое он испытывает каждый день.

Я понял, что опущенные руки работать тоже могут.

Этот год - год травмы. Ох, как же они меня заебали!

Я делал пропуски по 1,5-2 месяца. Мои стопы разрывала жгучая боль. Я полгода хромал после тренировок, до тренировок и во время тренировок. Мой лечащий врач стал видеть меня очень часто.

Когда мне говорят - тебе нужно сделать перерыв и прекратить бегать, то обычно я одеваю кроссовки и бегу 15 км. Но в этот раз, я понял, что так не прокатит.

Поэтому я сел на велосипед и открыл целую новую вселенную. Я просыпался в 4-5 утра, выпивал изотоник и садился на старый и скрипучий велосипед. Через несколько часов я мог оказаться в 50 км от дома. Когда я крутил педали, я кайфовал. От того, что я не могу бегать, но я могу ехать. И заезжать дальше, чем я мог бы забежать. И ехать быстрее, чем я мог бы бежать. Я любил эту жизнь в те моменты.

Если бы не травма, я бы не познал вкус велосипедных заездов. Я мог бы опустить руки, надуть губы на весь мир и просто ждать, когда я вылечу травму. Но опустившиеся руки могут работать. И должны и обязаны.

Когда у тебя опустились руки. То начни делать что-то опустившимися руками. Я считаю, это важно знать.

 Я понял, что навыки это отдельные личности.

Отдельные личности, которые проходят мимо тебя. У тебя может быть крутая предрасположенность к тому или иному навыку. Но можно каждый навык привить себе с нуля. Ты сейчас наверняка готова согласиться со мной и кивнуть послушной головой в знак согласия. Только на хуй твое согласие никому не интересно. Пока ты не хватает за руку навыки - они идут мимо.

Вот идет сосредоточенный ублюдок в шикарном костюме и в глазах у него твердое знание, что он должен делать. Это навык самодисциплины.

Вот идет глубодышащий и взъерошенный. Личность, от которой начинает стучать сильнее сердце и в руках появляется энергия творить и менять. Это навык самомотивации.

Вот ты отдаешь деньги и получаешь в руку некий продукт, сама не понимая того, как удаляющаяся спина навыка продаж тебе совершила продажу.

Вот тебе запала в душу фраза красотки с голубыми глазами, которая прошла в неизвестность виляя бедрами. Это навык соблазнения.

Вот идет человек, который посыпает твой мозг красивыми словами, подмигивает и оставляет за собой шлейф приятных ощущений. Это был навык общения.

Вот ты делаешь то, что не хочешь делать и тебе ухмыляется навык управления другими, который быстрым шагом идет прочь.

Мимо тебя каждый день, каждый час, каждую минуту проходят десятки навыков. Они как фон. Ходят туда и сюда. Видишь ты их или нет, но это так. Не обращая на тебя никакого внимания. И ты на них не обращаешь внимание. Они могут задерживаться рядом с тобой. Они могут жить с тобой. А потом ты можешь также идти мимо других людей и, например, глубоко дышать и знать, что ты дойдешь до конца. Ты можешь сама стать навыком. Быть примером. Обучать других навыкам. Но пока ты не схватишь идущее безликое мастерство мимо тебя за руку. Оно на тебя даже не взглянет.

Навыки, это личности. Это, примерно, как те люди, которые имеют все ответы на все твои вопросы, но ты тупишь их задавать. Тебе лень, некогда или ты боишься, что не справишься.

Я понял, что человек дрочит на свои привычки, чаще всего не замечая своей руки в трусах.

Твоя привычка пузатый муж онлайн танкист, разбрасывающий анти ароматные носки по квартире.

Твоя привычка работа, которую ты буквально заставляешь себя полюбить, все время находясь в поиске плюсов и стараясь отодвинуть рукой в сторону минусы, чтобы о них как минимум не думать.

Твоя привычка лениться часами, которые переходят в сутки, в месяц и в целую ленивую жизнь.

Твоя привычка температурой 36,6 растворять во рту пищевой сахар и жир, твой кишечник привык всасывать в себя этот переизбыток.

Твоя привычка страдать от отсутствия смысла жизни и вечного поиска себя, своего дела и тем, чем ты будешь заниматься. Твоим смыслом жизни в итоге становится страдание.

Твоя привычка следить за убогим блогером просто потому, что ты привыкла. И по хуй, что там нулевая полезность.

Твоя привычка вставать у зеркала так, чтобы жир был не так заметен.

Твоя привычка окружать себя серыми посредственностями, которые тянут тебя вниз, но имеют важное для тупиц значение - друзья.

Твоя привычка - ты нее мастурбируешь, сама не понимая, как твоя рука оказалась в трусиках. И когда ты говоришь себе "Так! Стоп. Хватит! Сколько можно?" И вытаскиваешь руку. То ты обнаруживаешь, что рука стимулирующая клитор, вопреки твоему желанию, опять и опять на своем привычном месте...

Долго мне бить тебя по этой руке?

Я понял, что семье уделяю через чур мало времени.

На эту мысль меня натолкнула фраза из книги Рэнд "Мы живые". Гребанный коммунист собирался на партийное собрание и когда его жена робко спросила, можно ли ей поехать с ним он ответил что-то в духе: "Дорогая ты же знаешь, что интересы общества важнее личных интересов".

Какой придурок, подумал я. А потом осознал, что я такой же. Я делаю для других больше, чем для тех, кто является моей семьей.

Недавно ко мне в кабинет зашел ребенок и сказал - Папа, пошли поиграем!

Я сказал, что я занят.

Он уже не упрашивает. Он молча уходит, зная, что это бесполезно. Что папа не оторвется от работы. Его маленький мозг еще не умеет читать и еще не скоро откроет книгу, которая вышла в этом году (Лав-леди) и не прочтет те самые строки, что дети не должны играть на полу в одиночестве.

Скорее всего он не будет помнить, как заходил в кабинет и звал меня играться. Он не вспомнит, что когда отец занят - его считай нет дома и нет в его жизни.

Поэтому я стал чаще с ним играть на полу. Бегать по полу и хохотать как ненормальный, когда он на мне прыгает как на батуте. Я был лишен в детстве отца. Я помню, как он кашлял и быстро умирал. Почему мой ребенок должен быть лишен своего отца, который все еще жив?

Я нахожу время на тренировки, на массажи, на баню, на кофейню, на обучение. Но не могу собрать с детьми Lego. У меня нет времени.

Я могу заставить сотню людей проснуться в 6 утра и выйти на первую пробежку. Но не могу заставить детей без напоминания чистить зубы.

Мой эгоизм стал зашкаливать и не видеть то, что мне на самом деле важно. Поэтому я в след году буду больше проводить время с семьей. Я добился достаточно многого. У меня классные читатели, мои книги хорошо покупаются, я зарабатываю много, у меня есть все, моя семья полностью обеспечена. Но я не добился того, что мои дети в полной мере чувствовали в своей жизни своего отца. Да, я ради них все это делаю. Но им на все это сейчас наплевать. Им просто хочется, чтобы батя кинул в них снежком и начал убегать, чтобы не получить в ответ.

Я понял, что я меняю контент.

В последнее время мои подписчики стали скидывать мне то, что другие блогеры просто берут мои статьи, упаковывают и продают. Это конечно отдельный разговор.

Но суть в том, что мои идеи, мое пиратство, пусть искаженное, но все же. Идет в массы. Старый беспомощный контент начинает загибаться окончательно. Новый контент начинает формироваться. Это конечно круто.

Я понял, что я могу сейчас создать что угодно. Книгу, статью, написать пост, создать курс. Вот создать вообще новый контент, которого нет нигде. И этот контент будет размножаться и размножаться. Многие блогеры и их копирайтеры пристально следят за моим творчеством и присасываются в худшем случае или вдохновляются на новое в лучшем.

И я понимаю. Что да. Мое творчество будут пиздить и делать на нем деньги. Менять слова местами, но оставлять саму суть. Но теперь я сажусь писать новое иначе. У меня уже на губах усмешка, ибо я один из тех, кто нарушает привычный фундамент старого, всех заебавшего психологического контента.

Ради этого стоит писать дальше.

Теперь твоя очередь. Что ты поняла в 2020 году? Рассказывай!

Успехов! Горд.