5 навыков высокоэффективной стервы

Так! Стоп! Не нужно мыслить так узко и думать, что стерва - это такая некая личность, которая только трахает мозг и все. Она может быть и крутой женой. От которой муж уйдет если только на тот свет. Стервой может быть и миленькая девочка, которая периодически включает внутри себя суку.

Часто меня просят рассказать, как вести себя в отношениях, чтобы друг друга не заебать. 

Дорогая, если ты ноль как личность, то ты заебешь мужика, а мужик заебет тебя. Вы станете интерьером друг для друга и будете строить в голове ребенка иллюзию того, что у вас все ок. На самом же деле вы просто будете чаще всего спать спиной друг к другу. Каждый как можно ближе к своему краю кровати.

Если твоя личность стервозная, то ты развиваешься всегда. Ты становишься движением вперед, вправо и влево. И твой мужик не может не быть таким же, иначе он поймет, что пойдет мимо.

Беда в том, что чаще всего у вас все наоборот. Ты. Он. Вы 2 гребанных бытовых прибора в своем доме. Я не понимаю. Какой кайф так жить? 

Давай мы разберем новые навыки стервы, которыми она должна пользоваться время от времени, чтобы не деградировать самой и не деградировать свои отношения.

Ибо я знаю, что твои настоящие отношения уже деградируют и ты это знаешь. Твои прошлые отношения деградировали и следующие встретятся с этой же участью...

Навыки стервы, которые должны бежать по твоим венам.

1 навык. Пропускать через жесточайший фильтр.

Вот ты мне жалуешься. Что он не дарит тебе цветы, не делает куни, не заботиться о тебе или что-то не делает ДЛЯ тебя. Он делает ДЛЯ СЕБЯ много, для своей мамочки или любовницы. Но вот про тебя как-то не думает. Или периодически забывает.

Все это происходит потому, что ТЫ НЕ СТЕРВА! Твой фильтр весьма дырявый.

Кстати, это также не говорит о том, что, если тебе дарят и заботятся, что ты по определению стерва. Чаще может быть, что ОН такой. ОН О ТЕБЕ ЗАБОТИТЬСЯ, потому что это его установка. Ему вбили в голову, что так нужно поступать с женщинами. Изучай вот эту статью, чтобы стать той, о которой будут заботиться.

В других же случаях, ты не пропускаешь, через жесткий фильтр.

Что это, черт подери, значит?

А это значит, что ты предъявляешь низкие требования или не предъявляешь их вовсе. Если я вижу, что девочка хавает мое безразличие, я буду безразличным. Если я отчетливо вижу, что девочка легко прощает мои хуевые поступки - я буду вести себя плохо. Если девочка не пропускает меня через фильтр, то через фильтр ее пропущу я. 

Что за соплежуйство? 

Почему ты терпишь всякое дерьмо? Сначала ты забиваешь, что он не старается ради тебя, потом ты закрываешь глаза, что он на тебя кладет свой хер, а потом ты стонешь, что он тебя не любит. Детка, так ты сама дала понять - я такая! Со мной так МОЖНО!

Есть вещи, которые с тобой нельзя. Ты сама должна знать их. Ты сама должна иметь эти правила. Это и есть твой фильтр.

И если ты уже в отношениях и они заплыли говном будущего расставания, то это сложнее. Тебе нужно поскрипеть, как старые тормоза, чтобы поменяться и остановить эту поездку в никуда. 

Тем не менее это необходимо сделать и показать, что с тобой нельзя делать.

И никак, ни в коем случае не сдаваться и не отступать от своих правил.

Грубо говоря - навязать их своему парню.

Если он позавчера мило ворковал с новой сотрудницей, а вчера ты устроила ему жесткий разнос, и сегодня уже чешешь ему спинку... То посмотри вниз и втяни воздух через нос. Кажется, ты обосралась.

В таком случае он должен пару месяцев за тобой побегать, дико ревновать к резкому появлению ухажеров. И понять - лучше твои правила не нарушать. С тобой так не прокатит. С тобой так нельзя!

Твои правила, твоя игра. Их нарушать никак нельзя. И точка.

Например, с тобой нельзя грубо. Поэтому ты должна сразу давать по яйцам (в переносном смысле), если он тебе грубит. Или с тобой нельзя на отъебись. Поэтому ты должна требовать от мужика качественных действий.

Или если в твоих правилах секс должен длиться долго, то, если он быстренько тебя пошатал и откинулся смотреть следующую серию - это нарушение твоих правил. Ты должна за это наказывать.

Давай закрепим?

Задание.

Придумай свой фильтр. Свой жесткий фильтр и начинай через него пропускать мужчин. 

Возьмем одно классическое правило, которое подходит к большинству пар. Он мало уделяет тебе своего свободного времени. Да, он работает. Да, у него куча дел. Но в свободное время он как бы с тобой, но время тебе никакого не уделяет по факту. 

Или чертовски мало!

Не нужно тут далеко ходить - достаточно просто жестким и надменным тоном, немного властным и не терпящим возражений сказать следующие слова:

"Какого черта ты не уделяешь мне время? Я девочка и хочу, чтобы ты со мной поиграл. Ты мне не можешь этого дать. Прямо с этого момента, если ты мне не будешь уделять СВОЕ СВОБОДНОЕ время - я забиваю полностью на тебя."

В данном случае лучше сказать именно так, как написано выше. От себя ничего не добавляй. Не усложняй, но и не упрощай.

И в данном случае вообще не важно, что он будет говорить. Что угодно! Вообще пох! Ясно? Никакого внимания его словам, никаких объяснений, реакций и эмоций. Лучше уткнись в телефон и не разговаривай с ним никак вообще.

И дальше самое важное. Как только он вновь не уделяет тебе внимание - реально забиваешь, идешь на свидание, уезжаешь на неделю заграницу, к маме или попросту с ним не разговариваешь. Ты стена. Твои правила нарушены. И ни в коем случае - никаких диалогов. Он наказан как чертов пес.

В диалоге он тебя порвет, он заманипулирует тебя до блеска, отвлечет, наобещает и самое хуевое поймет - твои правила - фигня. Твой фильтр не работает. Его можно корректировать.

Я настоятельно рекомендую в качестве тренировки выполнить это задание. И придумать свои правила и в будущем пропускать через фильтр всех мужчин. Иначе с тобой будет можно вести хуево.

И в этом виновата будешь только ты. 

2 навык. Снятие розовых очков. 

Стерва отличается тем, что она трезвая. Ты же пьяная овца. Для тебя твой муж или любовник твой господин. Ужасное слово. Какой-то хер, каким бы крутым он не был не может быть господином для стервы. Для овцы может, для стервы никак. 

Возьми шариковую ручку и напиши это у себя на лице.

Поэтому ты ходишь в ретро розовых очках, которые искажают картину мира. У тебя нет снисходительности к мужскому полу. 

Знаешь, я много говорю о том, что твой волосатый хер, который рядом с тобой для большинства женщин действительно волосатый хер, мимо которого нужно промчаться мимо. Твои доводы о том, что он бабник и все от него текут чаще всего внутренний пиздеж и пару неудачниц, которые на него молятся не является для меня убежденностью того, что он охуенный.

И вот я понял, что говорить об этом бесымсленно. Ты все равно из хера делаешь мемориал своей жизни.

Пора действовать и наотмашь разбить твои очки. Давай устроим аукцион и посмотрим, чего стоит твой мужик.

Эту идею я предложил в телеграм чате, в котором общаются девочки, которые прошли "7 Пощечин Горда". Ты также можешь использовать этот чат, чтобы девочки помогли выполнить следующее задание.

Задание.

Берешь его небритый член. Его кубики на животе. Его мощные ручища. Его милую мордашку. Или суровый фейс. Берешь его результаты в жизни. Не его гребанный потенциал, который ты ждешь годами, что он выстрелит. А реальные достижения. 

Делаешь такие фото, цветные, на качественной бумаге. Пишешь текст о том, какой он супер-мужчина. Делаешь мини книжку. И показываешь 5 независимым женщинам. И спрашиваешь их - "Как вы оцените этого мужчину? Вот такой у него член. Средний секс с ним длится полторы минуты. Вот такие у него красивые глаза. Вот такая у него тачка. В месяц он зарабатывает 2 миллиона долларов. Вот его животик, и дохлые ножки". 

И спроси этих девочек - дали бы они ему или нет. Как они его оценивают? Сколько бы они за него заплатили или потратили на такого времени? Полчаса попить кофе или провести с таким всю жизнь?

И я не шучу. ЭТО НУЖНО сделать. 

Нужно сделать такое резюме. В бумажном варианте или на телефоне(компе) в какой-нибудь программе. То есть, ты как бы продаешь своего мужика на аукционе и торгуешься с потенциальными покупателями. Тебе нужно продать его (якобы). И ты реально узнаешь примерную цену своего любимого. Или его бесценность или его бесполезность.

Если ты хочешь вынести себе и ему мозг, то можешь сильно усложнить задание. Например, попытаться продать его на аукционе его знакомым женщинам. Или сделать так, чтобы на него написали отзывы. И показать эти отзывы ему. Чтобы он парочку недель ходил под дичайшим впечатлением. Ну, и ты заодно.

В самом легком варианте, если ты не способна на такое, то тогда просто составь на него резюме и посмотри на него сквозь глаза потенциальных покупателей. Я уверяю тебя - ты охуеешь от своей трезвости. И он заметит твое прозрение и будет как миленький зайчик высоко прыгать перед тобой, пытаясь понять, что же, собственно, случилось. 

3 навык. Разбить мужские розовые очки. Жестко разбить.

У мужиков часто не суровые и брутальные очки, но можно увидеть, что в них есть много оттенков розового. И обычная девочка всегда это поддерживает. Стерва делает так, чтобы мужские очки давали трещины. Или просто их разбивает.

Если ты не будешь до хуя зарабатывать.

Будешь сидеть на диване.

Не будешь пробегать марафоны.

Будешь на меня обижаться.

Не будешь меня носить на руках. Ты парень идешь на хер, парень, я иду на хер. На гораздо больший хер, чем у тебя. Что? Ты обижаешься? Тогда иди на хер.

Короче говоря - ты, как стерва должна делать так, чтобы его жопа двигалась. Люди ужасно ленивые натуры. И ужасно работоспособные, если разбивать их розовый цвет. 

Ты, именно ты должна поставить цели своему мужику. Он свои цели знает. Пора работать над ВАШИМИ.

Иначе, как я писал выше - начнется деградация отношений. Это я тебе даю 100% гарантию на это.

Задание.

Сегодня, когда он выйдет из душа, ты протягиваешь ему список целей, которые он должен сделать. 

"Дорогой, смотри. Через 4 месяца у тебя веломарафон, к концу года ты должен отложить пару десятков тысяч евро на загородный домик, через 2 месяца ты скидываешь 10 кг, с этого момента ты не ешь молочные продукты и не пьешь пиво." 

Когда его отрытый от ахуя рот закроется, чтобы судорожно сглотнуть слюну, и чтобы открыться вновь и что-то промычать, ты говоришь - "Давай быстрее. Времени у нас очень мало."

Важно! Цели, которые ты ему ставишь - должны быть для него очень сложно выполнимыми, но при этом достижимыми. И важно, чтобы когда он все же попытается возразить - дать понять, что ты этим делаешь его же лучше.

Как бонус - он достигнет ради тебя цели. Он станет лучше, благодаря тебе. 

Если он сильно брыкается и негативит, то просто стой, разочарованно смотри на него и молчи. Можешь пустить щедрую женскую слезу, смять список целей, которые он забил выполнить, смять его будущее, и гордо уйти в закат. Ибо стерве хлюпики не нужны. Ясно?

4 навык. Ты знаешь, что им нужно.

Да! Я знаю, что нужно именно тебе. Ты сама ни черта не знаешь. Если говорить, потом еще и еще, потом еще раз, и снова и снова, опять и опять - это сработает.

Знаешь, когда ко мне приходят гости, то я могу сказать - какой кофе вы хотите? На овсяном молоке или на молоке из бразильского ореха? А сколько сделать пенки? Корицу добавлять? А сахар? А перец? Теплый? Крепкий? Большую кружку или маленькую чашку?

Но я так не делаю никогда. Я просто делаю так, как мне кайф, и ставлю кружку перед гостем и он восхищается моим кофе. Я знаю, что он хочет вкусный кофе и все.

Также я вел себя в бизнесе. И я заметил, что это работает в любой сфере жизни. Когда мне дизайнер делал квартиру, то он делал это круто. Но он жевал сопли и спрашивал, чего я хочу, чем тратил и наше время и свое. А вот дизайнер, который делал мне сайт просто скинула фото, как должен выглядеть блог и все. Я сказал - хочу! Она сделала правильно. Она показала мне, что знает, ЧЕГО Я ХОЧУ.

Если ко мне обращается девочка, я ее спрашиваю - чего ты хочешь? Она говорит - я хочу вернуть свое божество в кроватку. Ну, ок думаю я. И в итоге она божество посылает на хуй, качает жопу, влюбляет десяток парней, меняет работу, прическу, размер груди и даже походку с голосом. И божество спит у ее ног. В итоге. 

Я не жую сопли.

Я продавливаю на то, что хочу я.

А я хочу сделать читательницу пиздатой. Эффективной. Запоминающейся. И тогда такая мелочь, как вернуть какого-то парня становится плевым делом. Именно в этом и заключается мой метод. И он работает просто великолепно.

Создавая онлайн-курсы, я писал задания, которые разовьют те навыки, которые хочу видеть я. Я просто беру ответственность на себя, зная, что нужно моим клиентам. И это тоже работает. Как ни странно.

Многие говорят - люди разные, ситуации разные, нужно быть гибким, нужно как-то супер индивидуально подходить к каждому.

Когда я так думал, мои методы не работали. Когда я стал делать так, как хочу видеть я - стал видеть результаты.

Потому что я знаю великую истину и делюсь с вами, сестры мои. Это истина глаголит примерно так - люди ни хуя не знают, чего они хотят. Стань той, кто знает, чего они хотят и они поцелуют твой лобок взасос.

На хрен соплежуйство.

Стерва знает, что хочет мужик. Не нужно смотреть им в рот, нужно просто давать то, что ты считаешь охуенным.

Считаешь классным сегодня провести с ним ночь в палатке у озера - делай.

Считаешь крутым его одеть модно - просто делай.

Считаешь, что ему нужно сменить тачку - делай. 

Думаешь, что ему пора уходить из офиса и работать удаленно - дожми его.

Мы потрясающе восхищаемся теми, кто знает, что нужно делать и при этом не просто об этом говорит, но и делает это. Мы любим таких людей. Мы любим стерв, с радостью им доверяем.

Даже если ты сомневаешься и может в точности не знаешь, что им нужно. Все равно делай это. Тебе чертовски это понравится.

Задание. 

Выкинь его старые вещи, его долбанные старые футболки, которые он уже до дыр заносил и очень уверенно одень его так, как хочешь ты. Полностью.

Это простое задание, но оно эффективное. Сначала ты покажешь, что знаешь, как ему нужно выглядеть. Потом ты сделаешь так, что он будет жить, как хочешь ты и при этом кайфовать от этого. 

5 навык стервы. Умение хвалить правильно.

О, нет. Нет! И еще раз нет. Я не про это.

Если ты засунешь ему язык в анус и попытаешься таким способом выговорить похвалу, какой он сильный и мудрый, то этот бабушкин способ не сработает. 

Сначала ему будет приятно, потом станет по фигу.

Хвалить нужно правильно.

Приведу сразу пример. Однажды к нам домой пришли гости, я как обычно сварил пиздатый всем кофе, а себе сделал чудесный зеленый чай. И в процессе общения жена просто прямым текстом сказала, что со мной круто трахаться. Я чуть не поперхнулся чаем и хотел провалиться сквозь бетонный пол как можно скорее. Неловкая пауза и я даже покраснел. Вот не ожидал!

С чего все началось. Как правило, мы как все современные люди перед сном залипаем в гаджеты. Жена проходит какие-то курсы, смотрит ролики или переписывается с кем-то. Я читаю или работаю на айфоне перед сном.

И перед тем днем, когда она меня окунула мое лицо в банку с красной краской, она тихо себе читала мои статьи и решила поиграть со мной. Начиталась сучка Горда!

Я, конечно, от такого слегка прихерел, но фишку взял на вооружение. И мы начали прикалываться. Она хвалила меня при клиентах, при незнакомых людях, при соседях в лифте, при симпатичных девочках консультантов. 

И каждый раз я смущался. Потому каждый раз это были разные люди и каждый раз эти неловкие паузы нужно было проживать с каменным лицом или пытаться перевести все в шутку. Более того! Я ведь смотрел после этого всем этим людям в глаза, что меня также немного смущало.

Задание.

Хвали своего мужика за реальные достижения при других. Сделай так, чтобы он прочел переписку с подругой, как ты хвалишься его размером. Или расскажи соседке (конечно же при нем), как твой парень круто зарабатывает.

Чем острее будет похвала, чем интимнее, тем сильнее на такую стерву он подсядет.

Более того! Ты можешь не то, чтобы хвалить, а показывать норму. Хвалить нормальность. О, мой муж нормально выглядит в 45. Не атлет, конечно, но неплохо. Или у моего парня нормальная работа. Не самая, конечно, лучшая, но и не столь позорная.

Этим ты можешь подтолкнуть его к переменам. Он же не идиот, чтобы быть всего лишь нормальным?

Он должен осознать, пережить знание того, что ты с этого дня его хвалишь откровенно ПРИ других. Или показываешь его как середнячка при других. И он, по логике должен понять, что так будет всегда. И что если он не перейдет из качества нормального в качество охуенный, то об этом просто будут знать все. Что не может не удручать!

Как часто хвалить?

Это делать нужно изредка. Скажем так - лучше раз в неделю или месяц, но вот прям остро и неожиданно. Чтобы деваться было некогда.

Сейчас потренируйся. Похвали своего парня при других за реально классные достоинства при других. Похвали обязательно как он в постели, какой у него характер и за его осязаемые результаты в жизни.

Но никогда не хвали за то, что не соответствует реальной действительности! Это не работает!

Бонус. Передай ему привет от Горда.

Если ты поссорилась с парнем, он накосячил и вы дуетесь друг на друга, то вот что сделай.

Потрать пару часиков на это своей жизни. Ты их запомнишь навсегда. И он также.

Ты берешь и делаешь сама, своими ручками вкусный торт. Чтобы запах стоял по всей квартире. Ты его красиво оформляешь, пока он дуется в другой комнате. Приносишь к нему красивые бокалы с красивым соком. Зажигаешь молча свечи. Расставляешь все красиво. Приносишь свои милый тортик. 

Он думает, что ты пришла мириться. И делает вид, что его просто так не возьмешь.

И вот ты. Красиво накрыт стол. Горят свечи. В твоих руках испеченный тобой красивый торт. Ты так старалась его сделать вкусным и красивым. Ты красиво одета, как будто ты собралась на первое свидание. 

И вот этот торт ты просто берешь и размазываешь по его лицу. 

Конечно он вспылит и скажет - что это было? Ты сошла с ума? У тебя все в порядке с головой?

Твоя задача просто хлопать глазками и сказать - "Я так больше не буду".

Это будет мой привет ему в твоем исполнении. Через несколько лет он вспомнит этот поступок и крепко тебя обнимет, и вы вместе посмеетесь. Он будет тебя крепко обнимать, потому что ты нечто. Так никто ему не сделает. Никогда. Ни за что.

Почему же тогда тебе не сделать это? 

Можешь по желанию поставить телефон с включенной камерой в стороне и снять это на видео и скинуть мне в директ в качестве отчета.

Я не знаю, когда я достучусь до твоей головы, что обычных, посредственных, читаемых, хороших не любят. Таких могут крепко обнимать, только вряд ли хоть что-то общего будет между крепким объятием и настоящей любовью. 

Ибо, если не достучусь я, то достучится херовый результат в жизни...

Кстати. Что это за стук?

Заключение.

1. Пропускай через жесткий флирт. Обозначь, что с тобой нельзя делать.
2. Сними розовые очки и устрой аукцион своему парню.
3. Напиши цели, которые сделают его лучше. 
4. Покажи мужчинам, что ты знаешь, что им нужно.
5. Хвали его при других, чтобы он был смущении.
6. Передай привет от меня...

Успехов! Горд...