Из монашки в СТЕРВУ!

Привет, Горд и все читатели блога. Всем привет!!!

Горд потребовал историю успеха, не могу отказать, постараюсь написать в стиле блога, чтобы не уходить далеко от той стилистики письма, которая меня зацепила.

Началось все прошлым летом, один мой бойфренд на моих глазах целовался с моей подругой. Нормально, да? Это было для меня ударом в нос, так как я ему верила безгранично, даже не смела сомневаться, даже мысли не допускала, что он может мне изменить. Вот такой наивной дурой я была.

У меня появились вопросы, я начала читать книги, наткнулась на книгу "Взрыв мышление", во многом она перевернула мое мировоззрение. Потом зависла на статьях, буквально за несколько дней впитала информацию и энергетику статей. Обсуждала с подругой, делилась со всеми. А подруга отговаривала, говорила мне, что я, мол, дура, такую информацию конкуренткам выдавать))))

И поняла, что я не хочу жить так, как я жила и живу сейчас.

 Мой путь от Монашки к Стерве

Я написала автору и он ответил.

Я написала свою историю, длинное и нудное письмо, за которое мне сейчас стыдно. Ну, и овца же я была в своей прошлой жизни! Наивная монашка)))

Горд мне ответил, что я слишком хорошая, что этот мир имеют только те, кто может быть и милашкой и сукой. И девственной и шлюхой. Плохой и хорошей. 

Если честно, я это где-то внутри себя чувствовала, но меня сдерживали моральные устои, какие то надуманные ценности. Чепуха какая!)

А сейчас я думаю. А чтобы было, если бы я продолжила путь хорошей девочки? Что было бы со мной в будущем?

Неслучившаяся жизнь

 Скорее всего, я бы вышла замуж за человека, который бы мной пользовался, а я бы это принимала как должное (так у меня в отношениях и бывало). Он бы мне изменял, скрывал свои измены от меня, а своим дружкам рассказывал о том, какой он крутой мужик, прятал бы телефон от моих глаз, удалял переписки, я бы находила чужие волосы на его теле, а он бы мне рассказывал чепуху, что их подцепил где-то там, и, вообще, он ни в чем не виноват, и нечего мне выдумывать, мне все показалось.

Мы бы жили обычной жизнью. Ругались через день из-за какой нибудь чепухи, со временем наш секс перетек бы из ежедневного наслаждения друг другом в строгую обязанность - строго 2 раза в неделю. Не больше и не меньше))). Во время секса он бы представлял другую женщину, быстро бы делал свое дело и ложился спать. Или в одних носках шел бы к холодильнику, почесывая яйца.

Я бы влюбилась в коллегу по работе и начала бы с ним спать. Подсела на него и страдала бы вдвойне. Любить женатого и жить с нелюбимым - что может быть хуже в этом жестоком мире? (О, ДА! Прим. автор)

И так бы продолжалось какое-то время, пока бы кто-то из нас не узнал об измене и не устроил бы скандал с криками - я хороший - ты говно!

Потом бы нам надоело такое отношение друг к другу. И мы бы развелись, поделили имущество пополам, я бы забрала ребенка, и мы переехали бы жить к маме. Я бы стала общаться с другими мужчинами и каждого бы боялась, потому что это стало бы моей фобией, что мне могут плюнуть в спину.

Большинство мужчин, с которыми бы я общалась были бы женаты. Я хотела бы, чтобы они думали обо мне, но они не думали бы обо мне, обо мне думала бы только я одна и мой ребенок, растущий без отца.

Я начала бы рано стареть, я бы разочаровалась в жизни, мне было бы скучно жить, я бы превратилась в даму, на которую никто не обращает внимание.

Вот такую перспективу мне и нарисовал Горд.

Я задумалась и поняла, что ведь этот чертов блогер прав! Ведь так и происходит у многих, ну, не у всех 100%, но у многих! И именно у таких хороших монашечек, боящихся кары Божьей, да непризнания общественного, как я! Я смотрела на маминых подруг и видела именно такую ситуацию. Капец.

Мне хотелось лечь спать и проснуться новой. Я не знала - радоваться мне, что я к этому пришла, или огорчаться, что я так поздно это поняла и потеряла всех, кто мне был дорог. Я мужчин имею ввиду.

Конечно, я не проснулась новой, но я стала более жесткой и веселой! Меня просто распирало от удовольствия причинять парням боль, выносить им мозг, уходить тогда, КОГДА Я ЭТОГО ХОЧУ, вести себя как сука.

Самое прикольное было в том, что когда я писала Горду, что не перегибаю ли я палку, ведя себя как сволочь, он отвечал, что я продолжаю вести себя как хорошая девочка, что я не черта не поняла, что нужно все делать еще жестче.

Я много думала об этом.

Иногда мне нравится играть в солнышко. Я такая милая, я такая хорошая, я пушистая зайка. И мужчина умиляется мной, тает на моих глазах в моих руках. А потом пред ним встает сука. И он плачет, он извиняется, он обижается! Такой сильный, такой уверенный мужчина в себе, важная персона, уважаемый человек, смотрит на меня преданными глазами и говорит мне: "Прости меня за то, что я такой идиот".
А я смеюсь в душе над ним, как легко можно сломать любого мужика. Любого, если ты любишь в первую очередь себя!

Вспомнился случай с одним парнем, который мне очень понравился, мы должны были встретится, но он не смог - дела, вечно занят, достал этим.

Тогда я сказал себе: "Ну, хорошо! Давай поиграем по моим правилам теперь!"

Я позвонила и сказала, что я скучаю по нему, что мне без него плохо, что мне его не хватает. Он растаял, так как все его сучки обычно злились на то, что он пропадает, обижаются и ведут себя как клоны. А же прощала и приняла все, всего его полностью. Я специально, как учил Горд, велась на его манипуляции, и это сработало.

Потом мы встретились, он уже понимал, что я не собираюсь выносить ему мозг, что я послушная его девочка. Я так себя и вела, хотя внутри у меня была, скорее, азартная игра, если бы он отморозился, я бы просто нашла другую жертву, с которой мне было бы комфортно и хорошо.

И вот тут важную роль сыграло умение быть разной, которому меня научил Горд. Внутри я игривая и уверенная дьяволица, а снаружи такая лапочка, невинный цветочек с райскими намерениями. Блин, Горд просто бомбу подсунул, на это ведутся все, вообще все, с кем я это проделала. Главное делать это уверенно! Забить на результат и наслаждаться игрой! Вот слова на вес золота! Забить на результат!

И, вот, я вся хорошая перед ним, он чувствует себя самцом, прикалывается, я смеюсь над каждой его шуткой, рассказывает о своих победах на любовном фронте, красуется, трясет доспехами, чтобы я восхищалась им и любила его.

И, вот, тут нужно уметь обломать. И даже не за то, что он рассказывает мне про своих девок. Я его обламываю за то, что он забыл сделать мне какую-то мелочь, о которой я его просила. Я неожиданно вспоминаю об этом и меняю взгляд на жесткий кнут, хлестаю им, надменно улыбаюсь и говорю - "Дорогой, я ценю слова мужчин, но твои слова видимо ничего не стоят"...

Встаю и ухожу.

Уверенно и безразлично.

Только что я принадлежала ему. Смотрела ему в рот, хихикала над его дурацкими шутками, смотрела восхищено, стреляла глазками. И перевоплатилась в стерву. Я поставила его раком за мелочь, за то, что не ставят раком априори, а я поставила за просто так, потому что мне захотелось это сделать. И когда я уходила, то на все 100% я была уверена в том, что я забуду о нем. Потому что ко мне стучатся десятки таких же, как он. Я не ждала его реакции, мне было безразлична его реакция. И вот, удивительно, когда тебе наплевать - все работает. (Добавлю - с уверенными мужчинами).

Но он хватает меня за руку и смотрит на меня округлившимися от удивления глазами. Я его сломала, я выиграла эту войну. Вот так нужно быть уверенной со всеми мужчинами. Нужно научиться получать боль и доставлять ее. Чем больше правильной боли получишь и чем больше правильной боли даешь, тем более и более приходишь к тому, что все мужчины управляемы. Ручные. Их можно дрессировать. Котята)))

Путь от скромной наивной девочки к уверенной стерве проходил длиною в год. Мне было сложно. Противно. Страшно. Я ревела. Я смеялась как ненормальная. Я влюблялась и ненавидела. Разочаровывалась и восхищалась. Я жила... И оно того стоило! Потому что я ЖИЛААА! Аааа, как это было весело!

Всем желаю развиваться! И не останавливаться. Как бы вам сложно не было, но нужно это пройти.

И еще мне хочется, чтобы вы знали, что все, что пишет Горд - работает! Я читаю комментарии и понимаю, что вы не видите глубину всех тех знаний, что дает Вам Горд. Я поражаюсь его терпению! Я перечитываю некоторые статьи уже сто пятидесятый раз и нахожу что-то новое. Чем больше расту, тем больше вижу смысла в статьях и советах Горда.

Если получилось у такой неудачницы как я, то и у вас получится! Всех с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!

Анна. 26 лет. Москва.

От автора.

Невероятно классно понимать и осознавать, что есть люди, вышедшие за рамки привычного мировоззрения. Они не будут наступать на грабли большинства, они будут уверенно иметь. Этот. Мир. Круто! Умница!

Смотрел как она растет и наслаждался этими изменениями! 

Успехов! Горд.